O BLONDÝNKÁCH
Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
_______________________________________________________________________________________
Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
_______________________________________________________________________________________
Co se stane, když běží dvě blondýnky proti sobě?
Rozbije se zrcadlo.
________________________________________________________________________________________
Jak se zbavíte blondýny?
Dáte jí do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
________________________________________________________________________________________
Víte, proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vědět,jak vypadá,když spí.
D Ě T I
Tříletý chlapeček sahá na pískovišti stejně staré holčičce pod sukynku. "Jéééé," divi se. "Ty jsi taky chlapeček?" "Nee," nato holčička. "Já kakám!"
________________________________________________________________________________________
Pepíček říká mamince: "Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?" "To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety." ________________________________________________________________________________________ |
Holčička si vložila do úst granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Ostatní děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít!" |
___________________________________________________________________________________________________
Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludečni vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
________________________________________________________________________________________
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
O ČERNOŠÍCH
Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
Aby se černoši pořád nekousali do prstu ...
_____________________________________________________________________________________________________
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."
______________________________________________________________________________________________________
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý.
Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".
ČERNÝ HUMOR
„Babičko, zavři oči!“
“A pročpak, broučku?“
“Tatínek říkal, že až zavřeš oči, že budeme mít spoustu peněz.“
_______________________________________________________________________________________________________
Babička říká chlapcům: ˝Bez práce nejsou koláče.˝
Příští den přijedou chlapci zase k babičce a ta jim říká to samé.
Přijedou po týdnu a najdou babičku mrtvou, příčina?
Umřela hladem.
_______________________________________________________________________________________________________
Busch hraje s Bin Ladinem šachy!
Víte kdo má větší šanci na výhru?
???
No přece Bin Ladin, protože Busch už nemá dvě věže!
______________________________________________________________________________________________________
Co tu pane děláte s tím psem a sekerou?
Psí kusy.
______________________________________________________________________________________________________
Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici. Osmělí se a zeptá se:
˝Můžu se přidat?˝
˝Ne, vyhrab si svoji!˝
KAMARÁDSKÉ
"Co je nového?"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"
______________________________________________________________________________________________________
˝Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!˝
˝Nevím!˝
˝Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!˝
˝A byl na cestě tam, nebo ven!?˝
˝Byl na cestě tam!˝
˝Chudák Toníček!˝
_______________________________________________________________________________________________________
˝Kamaráde? moje žena poslední dobou nějak moc chodí po hospodách, až to není hezké.˝
Kamarád: ˝Snad nepije?˝
˝To ne, ale hledá tam mě!˝
_______________________________________________________________________________________________________
Baví se dva:
„Prej tě vyhodili ze ZOO.“
„Hmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a.... frnk, frnk.... obě želvy zdrhly.“
_______________________________________________________________________________________________________
Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: ˝Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!˝
˝A sakra˝, praví ten druhý, ˝právě jsem chtěl říci totéž!˝
_______________________________________________________________________________________________________
Kamarád láká přítele do šantánu.
„Neváhej, to musíš vidět!“
„Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!“
„Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně.“
MEZINÁRODNÍ
Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!
_______________________________________________________________________________________________________
Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
˝Kolik vidíš židlí?˝
˝Tři.˝
˝Tak to máš silný alkohol, Brite.˝
Rus se napije ruské vodky.
˝Kolik jich vidíš ty, Ruse?˝
˝Pět.˝
˝No teda! Také máte silné pití!˝
Nakonec se napije Čech slivovice.
˝Kolik jich vidíš ty, Čechu?˝
˝A v které řadě myslíte?˝
_______________________________________________________________________________________________________
K čínskému generálovi:
˝Nějaká Česká republika nám vyhlásila válku.˝
˝A kde to je?˝
˝Někde uprostřed Evropy.˝
˝A kolik jich je?˝
˝Asi deset milionů.˝
˝A ve kterém motelu jsou ubytovaní?˝
_______________________________________________________________________________________________________
Stojí trpaslík na náměstí v Moskvě a zpívá si: Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?
Rusáci na něj: Mi jsme tady slušní lidé, jdi na Slovensko.
A tak trpaslíček šel na Slovensko do Bratislavy a začal zpívat: Já jsem malý trpaslíček mám v ruce kyblíček, kdo mě naučí krást?
Slováci na něj, ale my jsme taky slušní lidé jdi do česka.
Tak trpaslík jde do česka, do Prahy a stoupne si na Václavské náměstí a začne: Já jsem malý trpaslíček KURVA kde mám ten kybl...
_______________________________________________________________________________________________________
Vsadí se rus, čech a němec, kdo má čeho nejvíc.
Rus říká, že mají tolik tanků, že by rostříleli celou evropu.
Němec řekl, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu.
Čech říká, že mají tolik zlodějů že by jim to všechno ukradli.